Ｂｒａｎｄ　Ｎｅｗ ISM~naoki19~

• 05/11/18:28

３年前にあの頃ほどではないが
今日は、さすがにキレそうになった。

怒りに震える自分が懐かしい。
こめかみに４本目の血管が浮かび出て
胃酸の分泌が激しく胃が痛くなる。
俺がキレる体の前兆まで感じた。

そして、抑える。
まず、目をつぶる。
鼻から大きく息を吸う。
息を止める。
そして、自分に語りかける。
「こんなカスのために人生終わっていいのか？」
絶対に否定する。
「いや、ダメだ」
そして、深呼吸する。
抑えなかった日には民事と刑事の
両方で裁判起こされて人生おしまいです。
よく、我慢しましたね自分。

さすが俺だと思う。



俺は、お前を一生許さない。
できれば、お前を○す。
それは社会的にできない。
だから、社会的にお前を抹○しようと思う。
お前の全てを無にしてやる。
お前が俺を覚えてようが忘れようが関係ない。
お前の人生ぶっ壊す。
もちろん、見えない力を使って合法的に。
そのために力が必要だ。

そう、考えていた以前の俺は死んだのか？
ずっと怒ってるのって疲れる。
怒りはいつか風化する。
望まなくてもね。
今、思い返すと頭が相当おかしかった。

そして、こういう感情をいつも親友が
摘み取ってくれる。
「一時的な感情に支配されて壊れるのは君の
良くないところだ。
殺すとかくだらないことを言ってないで
もっと楽しいことを見つけろよ」とか、
「もっと、周りに目を向けてみろよ
自分の好きな人間とばかりいると偏るぞ」と
言ってくれる親友はもういない。
そして、何より俺と別れる最期まで
否定し続けてくれた善き友。

そして、喧嘩になった。
落とし所は、お互い疲れていたに落ち着いた。
お互い疲れていたんじゃない。
俺が気づけなかっただけ。
俺は、人生でとんでもない財t産を
失ったのかもしれない。

だけど、ド短気を隠して生きるのも
酷でしかたない。
だから、俺は自分を抑えるために
なんでもかんでも理詰めする
性格になったんだけどね。
もちろん法学部に走るのにも
理詰めする癖も絡んでるしね。

せっかく日記を読んでくれた奴には
不快な日記だな。
ごめんごめん。
だけど、毎日が楽しいことしか起こらない
ブログを書くつもりはない。
別に見てる奴らにいかに自分のほうが
幸せな人生を送ってるんだと自慢するほど
偽善者でもない。
昨日はドラゴンボール見て泣いて
今日は、むちゃくちゃキレそうになる。
これも、人生だろ。

ここで俺からお前らに良いことを教えてやる。
使えるか、使えないかはまかせる。

相手の弱点を見つける方法。

相手の行動や言葉遣いで一般的に考えて
不自然な点やムカツク点があったら。
その点に対して、
「なぜそうしなくてはいけないのか？」と言う
問いを五回繰り返してみよう。
そうすりゃ、五回までに答えが出る。

それが、そいつの弱点だ。
今後の保身のためにも役に立つだろう。

もちろん、俺くらいだと
考えなくても直感で感じ取るけどさ。

だけど、俺の親友の言う通り
こういう事を言っていると人生不幸にする。
ほどほどにね（汗）

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• 04/28/03:42
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