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今まで成長するために
お世話になった人達の役立てる
能力を持ち、それを活かして
人に感謝される人間になること。
それが現在、
目指している自分のなりたい将来像。
なりたい自分になるために日々、奔走中。
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05.16.03:23
[PR]
04.06.05:20
ありのままで・・・
なんか、精神的につらい
仕事も終わったし、目標も達成もした、
今後のことも決められた。
だけど、何が俺を苦しめるのか。
いや、なぜ開放されないのか。
そう、正直な話。
俺は我慢し続けている。
疲れたからずっと引きこもりたい
気分だ。
・・・・っても、引きこもっても
俺の人生が良くなるはずもない。
だから、今の俺がいる。
もう、社会に対してうんざりしている。
あんまり、愚痴るのも初期（旧）日記と
変わらないからやめとくけど、
俺が今、一番ほしいのは
”俺を支えてくれる仲間だ。”
改めて思った。
社会を生き抜く力でもなけりゃ
学生生活を遊び呆ける金でもない
自分に合った友達が欲しい。
もう一度、めぐり逢いたい。
チャンスが欲しい。
一人で戦ってるのも疲れてしょうがない。
頼りにならないし、気が利かないし、
笑えねぇし、行動力ねぇし、
経験が乏しいし、自分の世界持ってねぇし、
話が下手だし、器が小せぇし、度胸ねぇし、
意識が低いし・・。
文句を他人に付け出したらきりが無い。
おれも、他人に評価されたときに
なるべくケチのつかない男になろうとしても
まず、文句が多いとクレームが
ついて終わるだろうね。
こういうことを言ってるから、
女と仲良くなれないんだよね。
でもさ、外見で判断するよりマシだと思うん
だけど、これは俺の知り合いから言わせれば
俺のほうがよっぽど酷いって言われるんだけど
どうなんだろうね。
本人は、自覚なしです。
あえて、もう遠い昔に置いてきた考え方を
言っちゃうけど、多分１４～１６歳なんだけど。
求められた事ができない奴は集団にとって
"悪"
以外なんでもないし、
求められた事以上のことするのが当然で
”求められた事を超えるやり方”
つまり、期待をどう裏切るかがそいつの腕であり
才能なんだ！！的なことを言ってました（汗）
もちろん集団では当然の考えです。
できない奴は負け犬。
みんな若さの塊でした。
何の取り柄のない金魚のふんは当時から
大嫌いでしたし。
実力至上主義こそが正義だと語っていました。
はっきり言ってバカです。
今思うのは、人を傷つける以外何者でもない
凶器な考え方。
なんでかって言うと、
じゃぁ俺一人だけとか一部が優秀であっても
集団は成り立たないし、
いろいろな人間がいて集団は成り立っています。
そして、なにより自分ができる事を他人に
強要するのは良くないです。
なにより、自分中心の考え方が良くない。
人十倍、嫌な思いをして努力して生きてる
根拠の無い自信から
こういう歪んだ考え方をしたし、
努力をしないで能書きたれて生きてた奴を
認めたく無かったのでしょう。
弱音を吐く奴と言い訳をする奴も
死ねっていう考えた方も愛していました。
いろいろとこういう間違った考え方は
弊害もあり多くのものも
失った気がします。
残ったのはツワモノの変人だけどさ。
現在、ボクは寛容な考え方のできる
大人になりましたけど・・・ウソ？
口で言うのは、タダです。
そう、今のボクです。
ボクの周りには大切にできる
友達がいません。
絶対に必要ではないですが、
居てくれれば少しは楽になれるんですかね。
だけど、他人に痛みを転嫁する
つもりはありません。
このクソつまらない日常で
いろいろと悩んでいます。
笑いたいんです。
ただそれだけです。
世の中におもしろい奴の
数が少なくて萎える。
腹割って、不謹慎な事を叫ぼうぜ！
そんな、気分です。
[0回]
04.04.22:30
higher than self 08
今年は本格的に遊んでやろうと思う。
もう決めました。
遊び人の復活を宣言したいと思います。
酔っ払いすぎて完全にHEAVENに行きました。
久しぶりに二日酔いに襲われブルーです。
大学二年は女のために生きる。
今、遊ばないでいつ遊ぶのだろうか。
なんか、俺・・女に走らないでなにやってたんだろ？
ってなった。
やっぱり、女に相手にされない男はカスですよ（俺のことね）
というより、同い年とさえ会話にしない日常。
目覚めるしかないないのです。
多分、マジで今年が俺の人生の土台となる
一年になると思う。
去年は未知なる世界への挑戦だった。
俺は解放された。
自由人の誕生である。
さぁー遊ぶぞー。
まぁこのブログを見てるお前とも
遊べる機会があれば良いね。
これから、やりたい事と
やらなきゃいけない事、
買わなきゃいけないことで
お金もたくさん必要だ。
さぁー体調も良くなったから
がんばるぞー
[0回]
04.03.03:02
end for end
なんか、今日の夜に渋谷で
ザブングルっていうお笑い芸人と
東京０３の角田っていうお笑い芸人を
見た。
生きてる・・よ・・って思った。
おれマジでミーハーだから
一人でレジャー気分だった。
この前は通勤中にスタジオジブリの
鈴木プロデューサーとすれ違った。
アニオタだけに俺しか気づいてない
だろうし、俺しか興奮してなかっただろう。
まぁー最後は雑多に業務を引き継いで
打ち合わせしたり、交通費を清算するための
書類を見直したりと・・・割と大変だった。
社長に寿司屋に連れてってもらった。
この前は高級な焼肉屋。
なんか、すみこ結婚したらしいの？かな？
佐久間が言ってた。
きのう、知った。
あれ？（笑）おかしいなみたいな。
まぁーめでたいめでたい（祝）
同窓会？結局いけずに終わった。
幹事含めた周りの連中に努力あっての
みやさかを送る会で、まぁー多忙ながらに
頑張るなぁと思った。
俺にも来る幹事さんからのメールを
届くたびにうわぁー行きてぇと思ったりした。
飲み会とかうらやましい。
明日は、午後まで大学のガイダンスに出て
終わったら別の事業のマーケティング
をしがてら時間を潰しつつ、
俺のためだけの追いコンを開いてくれるそうだ。
わーい酒だ酒だ。
普通に体調を崩している。
体が資本なだけに辛すぎる。
学部内の試験に受かったおかげで
マジで熱い先生の授業が取れ
るのでちょとテンション高め。
早く二年の授業はじまらねぇかな。
コンパなみに楽しみ。
今年こそは高校の人間を集めて飲み会を開く！
そう言いたいが・・おれはあんまり高校時代は、
影が薄くて友達とかいないし、疎遠だし・・・・
目立たないしみんな俺のことを忘れてると思うので中止。
おやすみ
[0回]
04.02.01:41
【 into the style 】
自分の人間としての価値や能力に
疑問を抱いた。
痛烈に悲しくなった。
現すなら、
野球のボールが地球だと思っていた自分。
つまり、俺はなんて無力で小さい人間なんだろうか。
それを知ってしまった。
自分の住民登録番号から健康保険、
出生記録から修業記録から医療記録に至る
俺に関する全ての記録を消して、
死ぬのではなく、無かったことにしよう。
そう、俺の脳がつぶやいた。
たまには、そんな気分になったほうが
自分の野心に対しての冷静に向き合える。
そういうこともありつつ、
大学生活が楽しくなるような二つの
良い事を見つけた。
考え事をすると一人で問題に気づいて
一人でブルーな気分になる。
そして、すぐにブルーな気分の原因を
分析して対策を立てる。
そこそこ煮詰まると、一人で納得する。
道理で、友達ができないわけだ。
そして、友達ができないから
ひとりよがりになり
自分の人間としての価値や能力に
疑問を抱いて、悲しくなる。
と、結ぶと終わらない。
今回の俺の悲しくなった問題は
自分の現在の学力は最低だってこと。
だから、学業でも成果出さなきゃという感じ。
もしかしたら、会社の資本借りて二つ目の
新規事業を立ち上げて営業して回った
二ヵ月間は逃げなのかどうなのか気になった。
俺は、後悔しない事を前提で決断して動いてるけど
それが本当に正しかったなんて終わった後に
すぐ分かるもんじゃないし、経過なんて成功した時にしか
分からない思う。
大袈裟に言えば死んで初めて人生が成功か失敗か
分かると思う。
だけど、他人に突っ込まれて
気づくようじゃ納得のいく判断と行動は
できないと思う。
だから、自分の変化に一番に鼻が利く番犬
でありたいと思う。
よし、俺は間違ってない。
明日で、最後っぽいから遅刻しないように寝る。
まぁー俺の日記を
見てくれてるにダチに言いたい。
とりあえず、精神と肉体を追い詰められてる
ギリギリの日記は４月の半ばからは
無くなると思う。
余裕が出てくるしね。
明日で終わりとか言うとさ、
マジ、俺と一緒になんかやり遂げた感が
出てちょっと達成感ない？（笑）
まぁー誰がどこで見てるか
分からねぇけどさ
俺の実力とか底力とか
まだまだ出せる感じだから
今後の歌舞伎者の大立ち回りで
自分も周りも良い意味で変えていこう
と思うんでよろしく。
”俺の日常をFULL SPEEDで駆け抜けろ”
[0回]
03.31.01:21
そして、夢の続き
ほんとに体を壊して慢性的な寝不足になり、
ストレスでゲロを吐いた二ヵ月間。
全てを犠牲にして打ち込んだ俺の価値ある時間。
金になる種は撒いた。
あとは、上司含めた社員に投げる感じ。
もし、クライアントから俺の指名があれば
スーツに袖を通して、商談にでかけなくてはいけない。
気は抜けないけど、やっと休める。
俺の事業は存続するらしい・・。
とりあえず、そろそろまた学生に戻る。
高い意識を維持し続けるため
挑んだ３年後にいずれ俺と向き合う社会よ
また近い日に勝負しよう。
次、勝負するときはもっと成長して
めちゃめちゃカッコいい仕事のできる男として
原点に立たなくてはいけない。
それには、俺の計画をひとつひとつ踏破していく。
自分の好きなことが
すげぇかっこいい
って評価されるような男になろう。
最後も気を引き締めて臨もうと思う。
だけど、俺もよくもここまでやったと思う。
やろうと思ってますっていうレベルじゃないから
やれた。
ここから得た自信で次につなげていこうと思う。
喉が痛い。
まじでブルーだわ。
[0回]
03.30.03:43
0330
自分をどれだけ追い詰めれば
楽になれるのか答えが出したい。
それと、大学で友達を作れってバイト先や会社で
言われる。
お前ら、俺の過去を調べてから言ってみろって
思う自分に悲しくなり、
オマエラに見せてる俺は俺じゃねぇよカスと思う。
固執しないように生きるって俺には無理。
俺を満足させてくれる同い年なんて
そういない。
そもそも、話がつまらない時点で半分以上の
興味が削がれるのにどうやれっつうの。
金魚のふんみたいにべたべた人と集団でいるのも
好きじゃねぇし、特に相手に寄生するほど俺は弱くねぇし。
そもそも俺の交友関係はwin×winだから、
信用が無いやつとは一言も会話をしたくない。
大学二年も無理して自分に合わない友達という
枠で周りのご機嫌を伺って息を潜めるくらいなら
自由気ままにキャンパスライフを過ごしたほうが
良いのかと迷う。
そもそも、俺が相手にする集団は９割の確立で
俺よりも劣ってるわけだから成長どころか俺の価値が下がる。
そもそも人間価値の低い使えないやつといる時間と労力、
それ以上に俺が求める対価すら払えない連中といるだけ
赤字なわけだから、このままでいこうと思う。
なにより、俺はもともと集団縦社会の出身だし一人でも
生きていけるし、俺の中にいる何人もの自分とのバランスが
難しい。いつも迷う。
別にその時がくれば、気が合うやつとも出会えるだろう。
友達が俺の人生を幸せにしてくれるわけじゃないし、
明日をつくるのも自分次第なわけだと思う。
ド深夜に俺を笑わせてくれる友達が大学入っても
いないことにイライラしてきた。
なんか、陰湿なことを書き続けたらスッキリした。
あぁ俺って単純。
おやすみ
[0回]
03.29.02:06
-shibuya-
多分、今日ぐらいで会社に泊まることも最後
だと思う。
やらなきゃいけない仕事が、終わらない。
考えなきゃいけないことが、終わらない。
明日、家に始発で帰れたらラッキーで
グダグダしながらやったら、渋谷からバイトに直行
という悪夢。
今日、社長に昼飯に連れて行ってもらった
あんまり二人きりでは話すこともないから
月に一回くらいのこういうときに会話させて
もらう。マジで飯の味がしない・・人生でこんなに緊張して
食う昼飯は無い。
とりあえず、俺の事業の状況を報告しつつ言葉を選んで喋り、
飯を食うという最も過酷に神経を使う瞬間。
で、俺の今後の社内での扱いとかまた来るのか来ないのかとか、
先のことまで軽く話した。
お前がまた働きに来るなら俺は構わないし、今後の学生生活を自由に
使えるんだし来ないのも自由だって言ってた。
マジで感動した。
それと、春の予感の第三弾が今日起こった。
やつは、俺との約束を忘れてはいなかったらしい。
すげぇ胸がキュンとした。
そろそろしたら、俺から、８ヶ月ぶりに電話してみる。
ちょっと楽しみ。
特集：春休み中の食い物、俺の流行２００８
外食は幸楽苑→長崎ちゃんぽん→吉野家
→てんや→リトルスプーン
が、マイブームでした。
飲み物は、１０３円のお茶と１００円の自販機のコーヒーと
野菜ジュース。
久しぶりうまい飲み物を飲んだと驚いたのが、
リプトンのティーオレでした。
お菓子？はピーナッツ入りのチョコレートです。
長時間、端末をいじってる時にありがたい非常食。
何よりもストレスと体力の維持をするために
仕事ができるように考えて摂取していたら、
このような結果になりました。
甘いのはあんまり食わないけど、
疲れてると糖分を欲する。
なんか、目がびりびりしてきたので
途中で寝るかオールして仕上げるか迷う。
だけど、今日の営業はなかなか完成度の高い
感じで良かった。
ついに俺の伝家宝刀を抜かせるやつがいて
ビビった。
バイトを辞めようか迷う。
もう、全てに疲れたとかいう理由じゃなくて
アルバイトっていう概念にバカバカしさを感じてきた。
身体障害者でもできる仕事を一時間何百円でやるなら
俺にしかできない仕事で稼ぎたいと思う。
バイトの職場にいるやつらの９割９分９厘が負け犬で
お話にならない。
バイトにかける時間がもったいない。
仕事もレスポンスもパフォーマンスも遅いの一言。
こいつらと一緒の給料が納得いかない。
こういうやつと一緒にいるだけでバカがうつる。
そろそろ、動き出そうと思う。
うわぁ愚痴ってしまった。
目が痛い、指がいたい。
[0回]
03.27.00:38
”Commitment”
大学４年を卒業するまでに
３５歳までに勉強して得られる能力の
１３年分を圧縮して今年から３年間で
完結させようと思う。
ふと、気づいたのは案外
仕事を自分のものにさえすれば
成功できるかもしれないと思った。
”把握力”が多分、俺の人生で成功する鍵だと
思う。何事も、自分のものにしない限り最大限の
力を発揮できないし、余裕から生み出される
クリエイティブな発想がより社会に対して
価値や意義を見出して結果に繋がると思う。
そのためには計画が必要。
GMOの熊谷さんとかワタミの美樹さんが
出している手帳術の著書を購入しなくてはいけないのか
と思った・・・マジ交通費を立て替えていて金ねぇ・・
そろそろ財テクにやりだす頃かね。
月曜は雨の振る中、クライアントのとこに行ってきました。
俺として段取りも組んだ通りに進行できたし
ヒアリングしながら会話のキャッチボールもできたし
そこそこ、営業トークも悪くはなかった気がする。
正直、マジでやばかったのが・・・
俺の商品価値を見出させるための説明で
客に突っ込まれて大ケガした・・あれは、余計な説明だった（泣）
だけど、うまく切り返して口八丁手八丁で乗り切った。
守秘義務やら契約書内容等に記載されてましてとか
ボクには権限がないとか、解雇されるとか言って逃れた。
険悪なムードから力ずくで最初の空気に戻した
俺グッドだぜと今、振り返って思う・・いやベリーグッドだ。
で、帰って上司に詳細に報告する。
これが、一番の肝。
この説明で突っ込まれて不備があったらまず
俺の営業力はスタート地点すら立っていないことになる。
直近でない場合は、上司を納得させるための不可抗力に
たどり着くための理由が必要。
すなわち、商談であらゆる可能性を潰した結果
クライアントからは○○という回答をもらったことを示す。
そして、契約成立のために具体的な指針と具体的な行動の
詳細を示す。
結論、契約を取るために何をするのかを提案し
承諾をえる。そして、初めて俺の営業が終わり、
行った先のクライアントは俺の客になる感じ。
火曜は、午後に神奈川県に２件こなしてきました。
ふつうに徒歩だけでひどい時は一日１０キロ歩くから
しんどい・・・と思うだろうが違うんです。
オフィスに缶詰の状態よりも外回りのほうが
実際に契約に近づいている状態なので、
刺激があって楽しいし、
天気が良い最近はマジで営業日和で最高だね。
水曜は・・・。
最近、業者目線で客と接するのが恐い。
こいつ本当にバカだなぁとか
こいつ俺の２倍以上生きてるのに知らねぇのかよカス
死ねとか思う。
それと、どんなに年が離れてる奴らの人間性でも
安易な言動から腹の底が伺えるようになってきた。
ってか、素人の客が俺が扱う専門分野のビジネスに
関して踏み込んでバカなことをいうとズレが生じて
矛盾が生まれるのね。
つまり、そこのズレから相手の物事への捕らえ方が
伺えてそいつがどれだけ浅はかで金に固執してるやつか
が分かってしまうだけに嫌な場面が多くなってきた。
ってのも、俺がすごいんじゃなくて周りの社員に
戦略の相談をしてるときに気がつくことが多い。
「あぁー普通はそういうことはしないんだぁー」ってな感じで
ウチの業界の常識を知らされると
アイツおかしいじゃんって気がつく感じだね。
それと、月曜以来めちゃ成長してる気がした。
何よりも度胸がついたし、自信もついた。
あぁー俺もいっちょ前に商談のアポとって営業かぁと、
認められた気がした・・そして、もう俺は大人なんだなと
電車内で火曜日に自覚した。１９だけど。
徹底的に社会人のイロハを叩きこまれたせいで
人間性も向上させた気がする。
自分なりに大学卒業までの余裕という名の
ほんのわずかな貯金ができた。
そして、最初に打ち立てた計画の半分が過ぎたが
大幅改変と具体的指針を示す時期が今年にあると
踏んだ俺は・・・コミットメントしたいと思い、アホみたいに
ながい３日分の出来事と最近の俺の諸事情と考えていること
を書いてみた。
金曜は、死ぬほど忙しいぷぅー。
来月は、もっときついと思う。
なんか、ストレスとかを一切口にしてないけど
俺って、ストレスで頭とかおかしくなってないのかね。
ストレス解消を全然してない禁欲生活をしてるから
体も脳も腐ってると思う。
婚姻届に自分と自分が結婚している書類を
作って役所に行って提出して、怒られるなりして
ウケねらいしたいとふと思った。
俺は最近のニュースをみて悲しい。
なぜ、事件を起こす奴らは負け犬なのか。
おれも今まで数々の負け犬を見てきたが、
そいつらには是非、過ちを犯さないでもらいたい。
おとなしいヤツが突然、
思いつきで人を殺す時代なのである。
俺みたいな騒がしいやつほど、私生活は根暗なのである。
明日も生きるのみ。
[0回]
03.22.12:43
Odds
土曜なのに仕事をする。
想像ベースの営業トークスクリプトが
終わらないと思ったが、なんとか終わった・・安堵。
夕方からバイト。
なかなか鬼だと思った。
ビッキビキな学生生活♪
を心から愛している。
まじでやべぇのが月曜日・・。
死ぬか生きるかの瀬戸際だし。
久しぶりに大勝負かも。
昨日、俺の営業に上司がついて来て
プレッシャーで胃がバカになってトイレで吐いたし。
緊張感ハンパなくて気分悪くて逃げたかった。
俺の営業力で本当に一人で行かせて良いのか
決めるとか言われた日にゃ・・・。
出てきた相手は担当者じゃなくて、そこのヘッドだった（笑）
聞いてねぇよ（怒）の展開・・・その人がめちゃ気さくで
商談中は盛り上がりをみせ、業界事情をマジ語ってた。
んで、協会の会長らしく・・・またこの展開かぁと慣れていた
自分がいた。なんか、トップってやたら肩書きを多く持ってるん
だよね・・・例えば、理事長やら会長やらさ。
ま、俺も焼肉の会とバーベキューの会と八王子グルメ会の
会長だから人のこと言えないけど。
そしたら、上司にお前もっと喋れないと思ったけど
前のめりでマジ良かったって言われた。
絶対、帰ったら激詰めされるかと思ったら以外な展開でした。
だけど、その日の午前中に死ぬほど詰められたせいで
心に染みて、ヤル気が再燃してきた。
そしたら、夜にオフィスの人たちみんなが
俺の月曜の営業をマジ激励してくれて
熱い気持ちになった。
そして、契約取れなかったら帰ってくんなって言われた。
そう、月曜日の客は激熱いクライアントなのだ。
そういう時は社員さんと行くんだけど、
今度は完璧に一人でぶっこん（特攻）でいく。
月曜はまさかの朝一の殴り込み。
朝、早ぇから。
勝つか負けるか・・・そのまえにちゃんと説明できるか、
そして雰囲気作りができるか？それが、マジ命。
帰り際に社長に営業なんて駆け引きのゲームなんだから
緊張しないで最高に楽しんでこいって言われた。
俺も遊びでやってるわけだから、
遊園地気分で外せない商談に臨もうと思う。
本音はミスれないからすげぇ恐ぇよ（笑）
そういや、バイトの女に春休みあそんでる？って聞かれて、
今度、俺は富士山の頂上に登りに行くって言ったら
そいつが、私も行きたいと思ってたと言いだし
富士山に一緒にいこうよ言われ、まさかの展開になった。
いつも悪いくせで、俺がバイト辞めてなかったらなと言って
日にちとかは詰めなかった。
だけど、春の予感・・第二弾・・・生きているとたまには
良いことあるやん。
女が富士山を登りたいなんて・・・ほぼウソだろ（笑）
一般の女ならディズニーランドかディズニーシーが
関の山・・そいつ、少し変わってんのかね。
俺は大真面目なんだけどさ。
まぁ残りわずかの春休みを絞りきるまで自分の事業に
心血を注ごうと思う。
じゃー飯食ってくるわ。
[0回]
03.18.22:27
桜散るまでは・・・春。
欲しがりません勝つまでは・・
そんな毎日・・。
いまどきの切腹に変わる死に方
洗剤を混ぜて硫化水素で死ぬか
練炭で一酸化炭素で死ぬか
いずれも楽に逝きたい
最近、暖かな陽気が続いてとても
すごしやすい。
缶コーヒーをホットにしようか
アイスにしようか迷ってしまう。
春・・始まりの季節。
順調なんだけどね。
かなり営業成績は良いんだけどね。
進捗がなかなか進まない。
焦りが出てくる。
お前がもし夏にまた来るなら
次、インターンでくる新しい３年生とかの
面倒見て教えないといけないとかを
会議中になぜか言われた。
無理だよね俺には・・教えるなんてさ。
かるい雑多な内容だろうけどさ。
でも、営業では２２歳の秋に入社した設定だから
その人たちに実年齢の１９歳は伏せたいよね。
年下に注意されるって俺には、考えられないし
俺にとっても今後も起こらないことを願いたい。
まぁ俺の日記を見てるお前も・・・新学期がんばろうな。
まぁーなんかあったら言えよ
５月病になる前に（笑）
なんか、メールが来た。
とある、知り合いの女が大学に受かったのでお祝いに
焼肉をご馳走しなきゃいけなくなった。
来月のあたまにまた連絡する。
なんか、デートでもしようよって言われた。
えっ？・・・春がくる予感かも・・。
それと法学部の選抜試験に合格していた。
とりあえず時間と労力が無駄にならずに
良かったと思う。
すげぇ２年の授業が楽しみっす。
明日は、横浜市と横須賀市に営業っす。
ほんとにアポとれてよかったダス。
寝たい・・いっぱい寝たい。
ほんとに体に負担をかける生活が
来月も続く。
案外、気合でやれば死なないね。
[0回]